Словеска "Бог горы" по мотивам Плоского мира.
Участники: Rakot, Boroda, Elmor, Gaspod, Ptichka, Alcarinque, Everlander, Taniquetil, Jagger, Svarog.На переднем плане виднеется алтарь, на который приносят кровавые жертвы… Тонны крови были пролиты на нем… А высоко на троне сидит бог горы, бывший правитель мира, который только таким образом поддерживает свое существование...
Миллионы людей и нелюдей сгоняются на этот алтарь, чтобы продлить жизнь своего бога еще на один день...
Однако, как показали дальнейшие события, это был весьма малоэффективный способ продления жизни. В чем бог горы довольно скоро и убедился весьма болезненным способом, впрочем, не будем опережать события... Пока бог горы, как это ни странно, был все еще жив.
… Два служителя грозного бога горы беспокойно переминались с ноги на ногу у прилавка.
- Может, как в прошлый раз, возьмем кровавый Мэри и скажем, что это кровь ужасного и великого бога Томатиус? - предложил один из них.
- Ага, ты что, забыл, что с предыдущим главным жрецом было, когда он второй раз кровь бога Коньякус Арменский предложил? - от воспоминаний младшего жреца перекосило.
- Ну, тогда я не знаю… Может, у тебя будут какие предложения?*
*Следует заметить, что до этого единственные стоящие предложения младшего жреца звучали как "Офыцант, повторыте на трытий столык"
- Я тут слышал, что возле Анк - Морпорка, какие-то варвары лагерь организовали, говорят, там даже эльфийки появляются.
- О, так, может, там мы и кровь свежую раздобудем? - в голосе старшего жреца прозвучала затаенная надежда. Ни один из жрецов даже не подозревал, на что они идут, выбрав в качестве одной из предполагаемых жертв эльфийку. Жрецы явно хотели нарваться ну хоть на какие-нибудь неприятности. А, как известно, нельзя оставлять без неприятностей того, кто так старательно их ищет.*
*На самом деле можно, только в этом случае следует приготовить хорошее жертвоприношение богу неприятностей, и хотя бы раза три шлепнуться на ровном месте, при этом на голову - минимум один раз.
… А пока жрецы строили свои коварные планы, сидящего у костра в том самом варварском лагере Гаспода передернуло от нехорошего предчувствия. Или от кофе. "Или от того, что слишком много выпил..." - раздался в его голове ехидный внутренний голосок. "Вряд ли…" - решительно отбился от внутреннего голоса Гаспод. Шансы "много выпить" для него катастрофически уменьшались. Зато шансы "хорошо влипнуть" увеличивались в той же пропорции. Но чем больше увеличивались шансы "хорошо влипнуть", тем больше Гасподу хотелось "много выпить". С одной стороны, это был парадокс, с другой - нормальная реакция на неприятности. Однако во всем этом был и несомненный плюс - скучать ему точно не приходилось. За всю свою долгую и сознательную жизнь Гаспод скучал только первые пятнадцать минут, пока мешок с кирпичом в качестве спутника жизни пытался опуститься на дно Анка... Потом скучать стало как-то некогда. Внезапно из близлежащих кустов раздалось приглушенное "кис-кис-кис, то есть, тьфу, цып-цып-цып, тьфу, как там… фють-фють-фють, что ли… в общем, песик, выпить хочешь?"
Гаспод не выжил бы в Анк-Морпорке, если бы не усвоил - задаром тебя даже убивать не станут. Но в последнее время все вокруг только и делали, что нарушали это правило.
- Чего выпить? - подозрительно спросил Гаспод. Уроки кофе не прошли даром.
За кустами начался приглушенный спор:
- Он спрашивает, чего выпить, у тебя осталось что-нибудь?
- Не, тока кофе...
- На это он уже не купится…
- Может, водички из реки принести? - на это предложение ответили глухим ударом по голове. - Ой! Ты чего дерешься?
- Идиот, сам воду эту грызи! Это пес из Анк-Морпорка, его просто так не одурачишь. Давай бегом к Сэму за выпивкой. И вот еще что… если снова на все деньги батареек Energizer купишь - сегодня бог горы твоей кровью давиться будет...
- Почему давиться?
- Потому что… - послышался еще один удар по голове - … я тебя в речке утоплю, в местной...
До Гаспода донеслось торопливое шуршание бегущих ног.
… В это время в тронном зале бога горы старший жрец сильно нервничал.
- Ну, где этих оболтусов носит? Повелителю срочно нужна свежая кровь! - возмущался он, кидая боязливый взгляд на великого бога, который тоскливым взором оглядывал окрестности. Богу горы было тошно: во рту до сих пор ощущался привкус клатческого кофе, который даже кровь последнего старшего жреца не могла смыть*
*Историческая справка: за прошедшие тысячелетия, начиная со свержения древних богов, бог горы сменил уже более двух миллионов старших жрецов, а за последние два года - десятерых, поэтому в народе даже появилась поговорка "кратковременен, как старший жрец".
В общем, богу было скучно и очень хотелось кого-нибудь съесть…
"Странно, - подумал он, - за последнюю неделю ни одного нового жреца… Неужели никто так и не прочитал мое последнее объявление?! Вроде бы и объявление было неплохое…" - Бог горы с гордостью вспомнил текст объявления, составленный им собственноручно: "срочнА требуются жертвы и жрИцы для могущественного Бога гАры - работа среднесдельная, быстрое прАдвижение по служебной лестнице гарантируется, оплата по дАгАвАренности. Героев-варваров и злостных нарушителей трудовой дисциплины - просьба не беспокоить. З.Ы. Для жертв - наличие санитарной книжки - обязательно". В общем, очень и очень на уровне. Но великий бог не знал и даже не догадывался, что совсем недавно на том месте, где оно было приклеено, появился огромный плакат, с которого злобно улыбался здоровенный розовый кролик, сжимая одной рукой батарейку "Energizer", а другой рукой держа за шкирку облезлого пса, непонятной породы. "А ты уже пАдзАрядился?" - красовалась ниже красноречивая надпись. Поэтому ничего удивительного, что количество еды… ой, то есть, количество гостей у великого бога существенно сократилось. А пока божественная сущность лениво размышляла о несправедливом устройстве мира, где порядочному богу уже и жертвы никто приносить не хочет, помощник старшего жреца торопливо бежал в тронный зал с бутылкой самого дорогого вина "Анк - Морпоркское выдержанное" (бог горы не раз намекал своим подданным, что все, что они затратят на "богоугодное" дело, вернется им в тройном размере, если, конечно, у вас имеется товарный и кассовый чек). В голове у старшего помощника главного жреца смутное подозрение царапалось крохотными коготками в стенки черепа, отчаявшись обнаружить там хоть что-то напоминавшее мозги... С одной стороны необыкновенно быстрое продвижение по службе (еще три дня назад он был младшим послушником, теперь же - главным помощником старшего жреца), с другой стороны - непонятное беспокойство: за три дня сменилось три старших жреца, причем никто не видел, куда они все делись. Просто "босс" вызывал их "на совещание", после чего, как правило, старший помощник становился очередным главным жрецом... Конечно, боги - существа довольно капризные и угодить им - дело почти безнадежное... Однако Бог горы выделялся даже среди всего разнообразного пантеона своим мерзким и исключительно склочным характером. Старшему помощнику главного жреца и в голову не могло придти, что бог горы уже с нетерпением ожидает его в своих апартаментах, дабы обрадовать его повышением… Сегодня одним старшим помощником должно было стать меньше, а одним главным жрецом больше... В общем, ситуация была аналогична ситуации с императорскими штурмовиками и Дартом Вейдером.
… А около лагеря варваров три глаза вели наблюдение за новой жертвой бога горы. Рядом раздавалось довольное причмокивание и позвякивание персональной миски. Правда, внезапно это довольное причмокивание и позвякивание прекратилось, сменившись негромким похрапыванием... В темноте три глаза уставились на собачонку.
- Вот ведь гад, всю бутылку один вылакал, и спать...
- Придется своими силами обходиться.
- Бутылка восемь монет стоила, последние отдал...
- А чек стребовал?
- Не, торопился больно…
- Ничего, бог горы тебя отблагодарит: и за вино, и за глаз, и так, на всякий случай...
- Ага… - "может, жрецом назначит, главным..." - мечтательно подумал младший жрец.
В это время эльфийка, решив, по-видимому, размять ноги, встала, и неторопливыми шагами в гордом одиночестве двинулась в сторону злополучных кустов. В кустах раздалось приглушенное шушуканье:
- Тсс! Идиот! Она сюда идет! Давай мне скорее мешок и приготовь кляп...
Услышав подозрительное шуршание неподалеку от себя и вспомнив, что когда-то она занималась некромантией, эльфийка на всякий случай кастанула в кусты первое пришедшее на ум проклятие. К несчастью, в самый ответственный момент она споткнулась о мирно похрапывающего Гаспода, и проклятие, окончившись невнятным "етить твою ма..." прозвучало уже из-под накинутого на голову мешка и не оказало должного воздействия. Как ни странно, но должность "главного жреца" все-таки чему-то обязывает, в том числе, и ловкости обращения с мешками, веревками, жертвенными ножами и подобными специфическими вещицами жреческой профессии... Потревоженный Гаспод громко взвизгнул и, провожая взглядом странную процессию состоящую из двух человек и отчаянно брыкающегося мешка, принялся материться на всех известных ему языках... В лагере поднялся переполох. Только Ракот мирно спал после пятой кружки кофе. Вы, возможно, удивленно спросите, как можно спать после анкского кофе? Не беда, спать на самом деле можно и после кофе, даже после анкского кофе, но вот мирный сон, когда вокруг переполох и все так и норовят по тебе пробежаться (по меньшей мере, раз восемь), вызывает вполне здоровую зависть. Наконец, устав бегать туда-сюда (по мирно спящему Ракоту) Борода (один из членов компании, расположившейся на ночлег в варварском лагере), на которого пропажа эльфийки повлияла как ведро холодной воды, попытался спокойно разобраться в происходящем. Прокричав вслед убегающим свое любимое ругательство, связывающее их с мертвыми детенышами животных, Гаспод постарался отчетливо и ясно ввести присутствующих в курс дела.
- Ну это!.. Она их - бз-зз-з! И об меня - хопа! А они ее - хвать и бегом, бегом!..
После чего, освежив свою память, Гаспод наконец смог сформулировать давно болтавшуюся в его голове мысль:
- Бей ж...рецов, спасай, э-э-э, эльфиек! - и драматическим жестом указал куда-то вдаль.
Эльфийка же, в последний раз послав жрецов к Вейдеру, принялась анализировать свое положение: "Да, вот так всегда, опять придется самой заниматься своим спасением… ну ладно, начнем, и да прибудет с нами Темная Сторона Силы".
- Может, вы меня все-таки выпустите? - прекратив изрекать проклятия, поинтересовалась эльфийка.
- Постарайтесь расслабиться, и вести себя… э-э… естественно, - задыхаясь, на бегу проговорил старший жрец. - Вы удостоены чести быть представленной нашему великому богу горы в качестве жер..., э-э… гостьи. Это большая честь для вас, поэтому не могли бы вы прекратить плевать на мою лысину, это отвлекает, знаете ли... - жрец укоризненно глянул на эльфийку.
- В качестве жертвы?! - прекрасная эльфийка и не думала успокаиваться. - Ну подожди, доберусь я до тебя и в качестве жертвы Бел-Шамгароту презентую или еще кому-нибудь! А лучше всего шел бы ты и совершил ритуальное самоубийство, - злорадно добавила эльфийка.
Пока жрец обдумывал, что ответить на столь нелестное предложение, эльфийке удалось стащить у него ритуальный кинжал. Кто знает, вдруг пригодиться.
… Пролетавшая на метле мимо ведьма только покачала головой, глядя на творящееся внизу безобразие. Потом, подумав, извлекла из кармана небольшой стеклянный стаканчик (пустой) и скинула его на лысину главному жрецу. Результаты прицельного стаканометания она уже не увидела, так как полетела себе дальше. В общем, жрецам сегодня не везло по полной программе. Видимо кто-то все-таки обратился к богу неприятностей. Вдобавок ко всем неприятностям старший жрец внезапно обнаружил пропажу ритуального кинжала, без которого на глаза великого бога было лучше не попадаться.
- Стоп! - громовым голосом возвестил он. - Я, кажется, имущество казенное потерял. Мне босс голову оторвет за этот ножичек… Значит, так, меняем план действий. Ты тащи эльфийку, а я постараюсь найти нож. Встречаемся в таверне у Сэма.
А в лагере варваров Борода инструктировал наспех набранную команду спасателей:
- Значит так, песик, ты ведешь всех по следу похитителей - похитителей! - а не в ближайшую таверну за выпивкой. Мы - за тобой, когда поймаем похитителей, постарайтесь не прикончить их сразу, лучше заставить их кофейку выпить, и, кстати, Ракот - у тебя ентих железяк не осталось еще… как их… мечей эльфийских? Я бы у тебя позаимствовал один, полегче который...
- А, может, мы Бороду вперед пошлем? На разведку так сказать... - внес предложение Гаспод, однако, глядя на Бороду, который все еще безуспешно пытался поднять меч, так любезно преподнесенный Ракотом, изменил свою точку зрения.
- М-м-м... Пожалуй, не стоит, лучше навалимся все хором.
После нескольких неудачных попыток махнуть мечом (Гаспод и Ракот едва успели увернуться), Борода задумчиво произнес:
- Не, этот мне, наверно, не подойдет, у него баланс не мой, пусть пока здесь полежит. Мы его лучше потом на выпивку обменяем, - и, повернувшись к ближайшему дереву, напоминавшему грушу, Борода отломил от него увесистый сук.
Дерево внезапно дико завопило и, выдернув корни, пустилось наутек.
- Чего уставился? Никогда груш разумных не видел что ли? - отломанный сук злобно уставился на изумленного Бороду. - Говори, кого бить будем, не просто же так ты меня выломал?
- Э-э… я не знал, простите...
- Поздно! Меня теперь назад не прилепишь, поэтому я зол как никогда, и если ты не покажешь мне, кого бить будем, я начну хотя бы с ... - кровавым взором говорящая дубинка обвела всех присутствующих. Охваченная инстинктом самосохранения, лапа Гаспода непроизвольно дернулась, указывая на Ракота.
- Ладно, подраться мы еще успеем, нам для начала похитителей догнать надо, -взмахнув для пробы дубинкой, Борода побежал за песиком. Бегущий сзади Борода с дубинкой подстегнул рефлексы Гаспода, и скоро они увидели впереди торопливо хромающую фигуру с нехорошо обзывающим его грузом.
- Э-э… подождите, вы случайно не знаете... - начал было Борода, но дубинка, сделав плавный полукруг, уже опустилась на голову жреца. - Вообще-то, я хотел спросить его, не видел ли он эльфийку, - Борода раздраженно уставился на дубинку.
- Ну извини, спросишь в следующий раз, - в голосе дубинки не чувствовалось ни малейшего намека на раскаяние. - Кстати, в мешке еще кто-то есть, - добавила дубинка, и рука, держащая ее замахнулись.
- Стой! - закричал Борода и ухватился второй рукой за дубинку. - Это свои!
- Тебе не надоело? Может, привальчик сделаем? - поинтересовалась эльфийка, вылезая из мешка.
- С удовольствием, - проговорил запыхавшийся Борода, который еле угомонил свою воинственную дубинку из груши разумной. - Слушай, а что этот тип хотел от тебя? Я имею в виду, за что тебя похитили?
Гаспод торопливо попытался забыть первые варианты ответа, появившиеся у него в голове.
- Я не тебя спросил, - Борода укоризненно поглядел на Гаспода. - Кстати, может, заскочим куда горло промочить, и разберемся заодно, что за похитители за эльфийками по ночам гоняются? Этот, в рясе, кажется, в себя приходить начал, там мы его и расспросим поподробнее, если ему не все мозги еще вышибли, - с упреком глядя на дубинку, произнес он.
- Я здесь не причем, у него с рождения мозгов не было, - дубинка мелко затряслась от негодования.
- Н-е-е... Пойдемте лучше, э-э-э, разберемся, куда это он так торопился! - Гаспод очень кстати вспомнил злополучный кофе. Хотя, если бы он умел видеть будущее, он согласился бы и на кофе.
- Может, допросим его? Интересно, кому они меня в жертвы определили, - предложила эльфийка, - заодно и развлечемся.
- Давайте, - легко согласился Гаспод. - Я могу покусать, э-э-э, пожевать его ногу.
- Опять ты всякую дрянь в рот, т.е. в пасть тянешь. Лучше давайте я его сейчас умерщвлю, а потом воскрешу, вот мы его и расспросим.
Пока компания с энтузиазмом спорила, что же такого сделать с "добычей", старший помощник младшего жреца наконец смог с некоторым трудом сфокусировать взгляд на лохматой, шелудивой собачонке, с самыми серьезными намерениями обнюхивающую его ногу, после чего отчаянно заголосил.
- Ради великого и ужасного бога горы уберите от меня это исчадие ада, я все скажу добровольно! Мы всего лишь хотели угодить нашему могущественному повелителю и принести ему в жертву эльфийку, иначе у нас всех будут огромные неприятности… Он постоянно требует свежей крови, и мы уже с ног сбились, пытаясь уговорить кого-нибудь добровольно стать жертвой, вот и пришлось пойти на крайние меры.
Гаспод пропустил всю эту трогательную речь помощника жреца, так как обдумывал, стоит ли ему обижаться или же, напротив, гордится тем, что его назвали "исчадием ада". Так и не придя к какому-либо выводу, он снова ткнулся в ногу жреца.
- Слушай, а насколько он могущественный? - с интересом спросил Ракот.
- Могущество нашего бога непостижимо простому смертному, поэтому никто даже не пытался его постигнуть. Я знаю только, что из тех, кого ему приносили, связанных и с закрытыми глазами, никто никогда не возвращался... - от воспоминаний жрец затрясся мелкой дрожью.
- А к нему никого не приводили не связанного и с дубинкой? - поинтересовался Борода.
- Не-е, так нельзя, так он нас всех проклянет. На эту тему он нас всегда предупреждает в первую очередь.
- Эх, мне бы так... - Ракот мечтательно улыбнулся.
- Ну что, пожалуй, стоит нанести ему визит вежливости, - услышав угрожающие нотки в голосе Бороды, дубинка зловеще заухмылялась. - Так где ты говоришь, сидит этот великий и ужасный?
- Наш великий и ужасный бог живет на самой вершине во-он той огромной горы, - трясущеюся рукой, жрец показал на невысокий холм, с виду напоминающий огромную мусорную кучу.
- Может, прогуляемся туда? - предложила эльфийка. - Посмотрим, вдруг у него какие-нибудь интересные артефакты найдутся.
… А в это время "великий и ужасный" бог горы по-прежнему маялся в ожидании новой жертвенной крови... Он как раз подумывал, чего бы такое сделать со жрецами, которые, кажется, совсем про него забыли, и совсем уже было собрался привести задуманное в действие, но тут в его апартаменты вломились незваные гости, выражение лиц которых не предвещало для бога горы ничего хорошего. Зато для вошедших день явно начал удаваться. Состроив самую страшную гримасу*, на которую был способен, бог горы проревел грозным голосом:
- Старший Жрец! Я, конечно, учту твою исполнительность, но почему все жертвы не связаны и с открытыми глазами?! Бери помощника и немедленно готовь их к жертвоприношению! Начнем, пожалуй, вон с тех двух красавиц! Давненько я не пробовал свежей эльфийской и вампирьей крови!**
*В последнее время, в связи с участившимися приступами геморроя, эта гримаса получалась у него лучше всего...
**Собственно, пробовать эльфийскую и вампирью кровь ему еще не доводилось, но если ты могучий, грозный, бывалый бог, то требуется поддерживать имидж ...
- Хм... - вампир злорадно улыбнулась, глядя на "сопровождающих" их жрецов и подмигнула эльфийке. Кажется, предстояло веселье...
Старший жрец, которому так очаровательно улыбнулась вампир, почему-то побледнел и страшно занервничал.
- Э-э… не могли бы Вы, эээ, ну, позволить, эээ, связать себя и, эээ, перестаньте, пожалуйста, так улыбаться, это, знаете ли, эээ, отвлекает, - с этими словами он осторожно приблизился к дамам, держа в руках крепкие веревки...
- Ну что, начнем? - спросила эльфийка, подмигнув в ответ.
В это же время, маленькая, шелудивая собачонка, непонятно каким образом проникшая в тронный зал и бесцельно обнюхивающая все вокруг, бесцеремонно задрала заднюю лапу и обильно [вырезано цензурой] на ножку трона, на котором сидел грозный бог горы.
Возможно, роковую роль в дальнейших событиях сыграло то, что трон был довольно старым и ветхим, однако немаловажным было и то обстоятельство, что обычно пить Гасподу приходилось из глиняной посуды (металлическая просто не выдерживала соприкосновения с укипаловкой местного разлива). В общем, с ужасающим скрежетом трон накренился и рухнул вместе с его хозяином, едва не погребя под собой успевшего отскочить в сторону пса...
- Эх, люблю повеселиться, - Борода, воодушевлено размахивая дубинкой, подошел вплотную к богу горы, отчаянно пытавшемуся выбраться из-под обломков трона...
Но в самый последний момент, богу Горы все-таки удалось выбраться, и он, радостно воздев руки к небу завопил:
- Пррроклинаю!!! Всех!!! Бесповоррротно и окончательно!!!!
- Мне только его проклятия и не хватало, для коллекции, - мрачно заметила эльфийка, наблюдая за событиями.
Внезапно раздался гром, откуда-то сверху упала молния, деловито все осветила и исчезла. Пол под ногами присутствующих разверзся, и все полетели вниз. Бог горы тоже. По ходу падения он умудрился оказаться в непосредственной близости к бородатому демону и вцепился тому в бороду. Попутно, он пинался и выкрикивал непотребные ругательства, которые мы здесь по понятным причинам приводить не будем...
Эверлендеру, жителю Плоского мира, все происходящее ни с того ни с сего напомнило какое-то произведение, о котором он и знать-то не мог, под название "Руслан и Людмила". Но, отогнав ненужные мысли, он выхватил меч и с криком понёсся на Черно... тьфу!.. бога горы, и только уже собрался отрубить ему что-нибудь нужное (нужное для самого бога, конечно), как они приземлились. На что-то мягкое, очень пахучее, коричневое и напоминающее о естественных отправлениях организма. Как выяснилось позже, это была протекавшая через весь Ад (куда как раз и угодили наши герои) река Фигс. Согласно легенде, любой испивший из неё воды, всё забывал. Потому что мёртвые ничего не помнят. А мёртвыми люди становились после того, как по глупости решили хлебнуть водички из реки, ни составом, ни внешним видом, да и вообще ничем не отличавшейся от Анка. Наши герои поднялись на ноги и, немного оступаясь на гулявшей по воде ряби, завязали битву. Первым из завязанных оказался бог горы, бороду которого обвязали вокруг [что такое?! кто посмел выкинуть это слово?!], обмотали вокруг ног и завязали узелком - а потом ещё и бантиком - на носу.
Ракот недолго думая, при виде сломанного трона и отсутствия хозяина оного, подошел к трону, поколдовал над ним, отчего трон снова стал как новенький и радостно плюхнулся на него... Дальнейшие события, происходящие в аду, он наблюдал уже с хозяйского места, попутно решая государственные вопросы свалившегося на него как гром среди ясного неба государства. "Чем заниматься государственными делами, лучше бы помог эльфам, им сейчас не очень легко приходится, особенно одной отдельно взятой эльфийке" - проговорил невесть откуда взявшийся голосок. Ракот предпочел его проигнорировать, а быть может, просто не услышал, с этими богами ни в чем нельзя быть уверенными.
Тем временем, усердно обрабатывая бога горы дубинкой из груши, Борода так увлекся, что не заметил подошедшего наемника. Зато его заметила дубинка, и с большим энтузиазмом, слегка изменив траекторию, понеслась к его голове...
В последний момент Борода все же с трудом сумел ее удержать.
- Эй, это же вроде свои, второй фронт так сказать, так что успокойся!
- ............................. !!! - высказала свое мнение дубинка, столь тщательно подобрав несовместимые, казалось бы, словосочетания, что бог горы изумленно выпучил глаза и отвесил челюсть. Это была крупная ошибка с его стороны...* Короткий полукруг дубинки, и челюсть, несколько раз подпрыгнув по пружинистой поверхности реки, угодила в "полынью", громко булькнув на прощание...**
*В конце концов, это была не такая уж красивая челюсть, тем не менее бог горы почему-то дорожил ею…
**Заполучив "добычу" полынья затянулась, хищно чавкнув на прощание...
- Я фас фсех пфоклифаю!!!! Фсех!!! Беспофофотно и оконфательно!!!! - завопил бог горы, но, как ни странно, молнии на этот раз почему-то не последовало...
Бог Горы снова воздел руки и театрально завопил:
- Пфоклинаю!! - после чего ожидательно поглядел наверх, как раз вовремя, чтобы заметить падающую прямо на него эльфийку. С воплем ужаса бог кинулся в сторону, но не успел. Прекрасная эльфийка впечатала его своими прекрасными формами прямо в жидкую грязь под названием река Фигс.
- Пфф-буль-буль… - только и успел сказать несчастный бог, распластавшись под прекрасной эльфийкой...
- Еще одна жертва моего обаяния, - вздохнула эльфийка.
******
~тем временем, наверху, в тронном зале~
…Слегка шевельнулась тяжелая занавесь, отделяющая тронный зал от собственно комнаты "предварительной подготовки жертв", и, не замеченный ни кем Гаспод, целеустремленно засеменил к следующей ножке трона…*
*После всего, увиденного за занавесью, ему отчаянно хотелось напиться, но для очередной порции выпивки необходимо было освободить место...
Великий Ракот, видя, что на него надвигается опасность в виде маленькой, но очень злобной собачки, поколдовав немного вознесся в воздух вместе с троном, откуда и наблюдал великолепный полет эльфийки на бога горы.
******
Борода опустил дубинку, и задумчиво произнес:
- Черт побери, какая великолепная смерть... Гм, хотел бы я так распрощаться с этим миром...
- Захлебнувшись в болоте? - ехидно поинтересовалась дубинка из "груши безумной"
- Теперь бы еще выбраться отсюда, и все было бы просто замечательно, - заметила эльфийка, перейдя на берег и как следует пнув поверженного бога. - Знаю, не сильно красиво с моей стороны, но устоять не смогла, такой случай, - пояснила она заинтересованным наблюдателям. Вскоре к эльфийке присоединилась вампир и тоже пнула поверженного бога, просто так, из солидарности...
- Слушайте, а он вообще живой, нет? - спохватилась вампир.
- Ну... - задумчиво протянул Борода. - В принципе, боги бессмертны, но, как говориться, не бывает правил без исключений.
- А лучше бы и не надо, а вот проклинать было совсем не обязательно, и кто теперь это проклятие с меня снимать будет? - эльфийка еще раз пнула поверженного бога, теперь уже выражая свое неодобрение, - а то на мне этих проклятий уже целая коллекция висит.
- Ага! Так вот как они называются! - радостно промолвил Борода, снимая с эльфийки Элмор что-то склизкое, противное и извивающиеся. - Это, оказывается, проклятие - а я думал пиявка, она по тебе ползала сзади...
… А ставший в связи со свержением бога горы Великим, Ракот, не обращая внимания на горе победителей, принялся наводить порядок в стране: продал в рабство всех жрецов каким-то странным людям, очень смахивающим на людоедов, провел массовые аресты недовольных (их ждали костер, смола, клетки, голодные собаки и целых два крокодила), затем начал проводить воспитательные работы с населением, агитируя их за светлое будущее с Великим Ракотом (при этом всех несогласных ждала 500-летняя каторга, а всех, кто доживет до конца срока, ждало помилование в виде гадюки). Таким образом, в результате этих, несомненно, полезных мероприятий население страны за пять часов сократилось на 80%, а казна опустела (хотя прямой связи с населением здесь и не было, но она все равно куда-то делась). Поэтому великий Ракот алчно поглядывал на соседнюю богатую страну, поклоняющуюся какой-то богине ИстЕны...
Узнав от недавно прибывших в Ад, какие безобразия творит один знакомый бог, Борода крепче стиснул дубинку.
- Ну, самозванец, погоди, доберусь я до тебя...
- Та-ак… еще один бог объявился на нашу голову, а с ним что делать? - ни к кому конкретно не обращаясь, пробормотала эльфийка.
- Н-да... похоже "свято место пусто не бывает" - философски проговорил Борода.
- Может, нанесем визит этому богу? Надеюсь, ему жертвы не нужны…
- Почему не нужны, я бы ему принес в жертву... парочку частей его божественной сущности... - мечтательно проговорил Борода.
- Какой бог, где бог, еще один? - окончательно запутавшись, спросила вампир.
- Да это, кажется, наш старый знакомый Ракот на верху кресло освободившееся занял, не иначе на него кофе из Анка так нехорошо подействовал...
- Очень нехорошо, Ракоту больше не наливать!
- Да нет, почему же, нальем, - радушно предложил Борода. - Нам воды из Анка не жалко, только на этот раз без кофеина, - Борода весело подмигнул присутствующим.
- Слушайте, мы из Ада когда-нибудь будем уже выбираться? Жарковато как-то становится... - прервала речь Бороды Алкари, которая, являясь вампиром, несколько неприязненно относилась к любому повышению температуры.
- А по-моему, в самый раз! - радостно сказал Дьявол, подозревая, что сегодня ему предстоит восхитительный ужин.
- Ну кому как, конечно... - вампир начинала злиться - приобретение южного адского загара рисковало стать ее последним приобретением за всю бессмертную жизнь, а потому в планы Алкари абсолютно не входило. - В общем, как хотите, но я иду искать выход. Кто со мной?
- Мне кажется, чтобы отсюда выбраться, надо сначала дорогу разведать, так сказать, "языка" местного взять... - Борода на мгновенье задумался, и как оказалось, зря. Услышав про "языка", дубинка, воспользовавшись задумчивостью Бороды, резко рванулась по направлению к слишком разговорчивому дьяволу... Раздалось приглушенное "Крак!!!", и дьявол, не успевший закрыть рот вовремя, промычал что-то непонятное и пустился наутек...
- Вот вам и язык, - гордо произнесла дубинка, показывая на извивающийся в пыли, откушенный кончик раздвоенного языка...
- Так у кого мы дорогу наверх-то узнаем? - на всякий случай, Борода пристегнул дубинку к поясу.
- Сейчас кого-нибудь отловим и узнаем, или пусть нас этот бог вытаскивает, - подумав, заявила эльфийка. Элмор огляделась, потом решительно двинулась куда-то в сторону и вскоре вернулась, ведя за собой мелкого демона, который пытался вырваться. При виде этого зрелища у вампира радостно загорелись глаза.
- Ура! Сейчас он все расскажет... - глядя на маленького замученного демона, эльфийка недобро усмехнулась.
Оценив решительность Элмор, Борода мысленно посочувствовал демону, но так, чтобы никто об этом не догадался, главным образом, сама эльфийка. Между тем Элмор, переругиваясь с демоном, все-таки подтащила его к остальным.
- Ну как он вам? Подойдет? - спросила она. - Тихо, не дергайся, - это уже относилось к демону. Зловеще ухмыльнувшись, Борода кровожадным взором оглядел демона от рогов до кончика хвоста...
- Мелкий какой-то, на всех не хватит, тут и есть-то почти нечего, разве что суп попробовать сварить что ли...
- Подойдет, подойдет... - тихо пробурчала Алкари, радостно потирая руки в предвкушении еды.
Несчастный демон мелко задрожал и залился такой яркой пунцовой краской, что, казалось, от него можно было прикуривать.
- Дяденьки и тетеньки, пожалейте, ради Везульва, не губите мою погубленную душу, - заныл он тонким, писклявым голоском...
… Ракот проснулся среди ночи оттого, что кто-то звал на помощь и ни кого-нибудь, а именно его. Проверив по своим каналам, Ракот сотворил небольшое заклинание и появился перед троицей мучителей.
- А ну не трогайте демона, живодеры этакие, - возмущенно произнес нынешний великий бог, вырывая бедного демона из рук Бороды.
- Ага, кажется, наш план действий работает, - ухмыльнулся Борода, незаметно передавая демону 30 серебренников. - Мы тут эта… небольшой импичмент собрались одному слишком шустрому богу устроить, - поигрывая дубинкой, Борода отвлек внимание бога от остальных участников плана, непринужденно обступивших его со всех сторон... Однако, смотря на Бородатого, ВСЕМОГУЩИЙ РАКОТ лишь рассмеялся.
- Неужели ты, наивный смертный, думаешь, что я явился сюда сам собственной персоной? Это всего лишь образ, астральный двойник, - после этих слов бог исчез, растворившись в воздухе, а на Земле начался новый трудовой день. Начался он как всегда с объявления людям о новых налогах и податях (для справки: главным принципом Бога стал "ни дня без нового налога"). В этот раз был введен налог на воздух, а именно был издан указ, по которому весь воздух национализировался, и теперь каждый человек должен был платить налог за его потребление.
- Элмор, а чего мы с этим демоном делать-то будем? Может его все-таки съесть, а? Должна же быть от него хоть какая-то польза... -мило улыбнулась Алкари своей вампирской улыбкой.
- Эй, вы почто животинку обижаете? - откуда-то сверху лихо спланировала на метле еще одна защитница демонов, ланкрская ведьма, схватила его за рога и, сделав петлю, поднялась вверх. Дело в том, что ведьма состояла в рядах международной организации Гринпис и просто не могла пройти, вернее, пролететь мимо творящегося безобразия. Наверху ведьма долго и скептически разглядывала бога, сидящего на троне. Сначала она хотела оставить демона богу, но что-то доверия он ей не внушил, и ведьма с демоном полетели дальше.
Алкари грустно проводила взглядом улетевший обед.
- Ну вот, опять весь день голодной ходи... - вздохнула она.
А дьявол осторожно, чтобы не привлечь внимания вампира, двинулся в глубь Преисподней...
******
- Насколько я знаю, - сказал Эвер остальной команде горе-ловцов, - по следу, оставленному астральным двойником, можно выйти на прототип этого двойника, то есть реальное существо, по образу которого он был создан. А при необходимой магической мощи можно даже через эти остатки астрального руководящего вещества управлять прототипом. Вывод: нам нужен маг или ведьма? - наемник бросил красноречивый взгляд наверх, в сторону удалявшейся метлы, ведьмы и демона, потом в сторону прекрасной и волшебствообученной эльфийки. Попытка посмотреть сразу на двух представительниц "слабого" пола окончилась временным окосением. Когда окосение наконец прошло, Эвер спросил:
- Ну, так поняли вы мой намёк или я зря страдал?..
Никто не успел ответить, так как в этот момент, с диким ревом и тлеющим кончиком, метла, на которой сидела ведьма и вцепившийся в нее (и верещавший из последних сил) демон, спикировала прямо над головами путешественников... Заложив крутой вираж, метла "клюнула носом" и, оставляя за собой дымящийся след, скрылась за ближайшим холмом... Раздавшийся вслед за этим звук с очень большой натяжкой можно было назвать резким "БАМ!" (на самом деле он напоминал мягкое "ШЛЕП!", как будто что-то с большой высоты с размаху приземлилось в болоте).
- Гм… - пробормотал Борода. - Кажется, у ведьмы неприятности, она мне еще в "Барабане" жаловалась, что у ее метлы что-то с аэродинамикой не в порядке, надо бы сходить, поглядеть, не нужна ли ей помощь какая... Заодно и с мелким демоном поздороваемся, - многозначительно добавил он.
- Пойдем, - согласилась эльфийка.
Ведьма же умудрилась приземлиться довольно удачно - сказался опыт аварийной посадки. Маленькому демону повезло чуть меньше - он свалился с метлы первым, и Миринда практически приземлилась на него. Но он тоже не пострадал.
- Тааак! Метла, кажется, окончательно вышла из строя! Здесь у вас есть специалисты по починке метел?
Под пронзительным взглядом ведьмы демон вытянулся по струнке:
- Так точно! В Аду есть все!
- Пошли, покажешь.
- Слушаюсь! - маленький демон бодро побежал куда-то вглубь.
Ведьма пошла вслед за ним с метлой под мышкой. Эльфийка заметила удаляющихся ведьму и демона, и решила отправиться за ними.
- Вот, - представил демон какого-то рослого мужика с кулачищами размером с раздувшийся арбуз. - Это Гефест. Он вроде как... ну, скажем так, и по мётлам тоже.
Вампир в свою очередь тоже голодным взглядом следила за упавшим демоном. Такой удачи она и представить себе не могла. В голове уже вовсю возникали образы зажаренного жирененького демона под каким-нибудь соусом… Поэтому она крадучись последовала за ведьмой и эльфийкой. А у Элмор, по-видимому, были свои планы на счет демона, и его съедание в них почему-то никак не входило. Поэтому она следовала за ними и ждала подходящего случая забрать демона.
Ведьма и демон находились почти в центре преисподней. Вокруг сновали всякие черти, чертенята и разнообразные бесы. Кое-кто оглядывал столь странную парочку с любопытством, но большинство просто проходили мимо, спеша по своим адским делам.
- Так... Гефест. Очень приятно. Меня зовут Миринда. Не мог бы ты починить мою метлу? - Миринда пристально разглядывала Гефеста проницательными голубыми глазами. Очень пристально... Эльфийка решила пока не вмешиваться в происходящее, тем более она была уверена, что где-то видела этого самого Гефеста раньше, причем встреча была не самой дружеской. Так что теперь она мучительно пыталась вспомнить где и когда эта встреча произошла. Гефест в это время внимательно разглядывал Миринду.
- Ну, - сказал он, почему-то хитро улыбаясь и подмигивая, - сейчас мы разберёмся с вашей метлой. Так, давайте её сюда...
Он принял из рук ведьмы ее средство передвижения, потряс его над ухом, покрутил, погладил, простучал и помахал в воздухе. А потом сделал вывод:
- Движок барахлит. Да и система навигации страдает, как мученик у Аида. Щас мы это поправим, ничего сложного...
Гефест стал совершать над метлой какие-то манипуляции - их результатом оказался громкий хруст и две несоразмерные половинки.
- Э-э-э... - проконсультировал Гефест. - Так всегда бывает. Это у нас такая техника работы. Разбираем, копаемся во внутренностях, устраняем не видные глазу недостатки, а затем заново собираем. И всё работает лучше прежнего. Правда, у вас метла несколько устаревшей модели. Однако если хотите, я тут же на месте проведу её починку и верну вам её целиком. Даже следов от разлома не останется. Поверьте, это действительно такая техника! Или можете взять самую новую модель - метла Супер Джайант Экстракласса №0. Вот и инструкция к ней, - Гефест достал из кармана сложенный вчетверо лист бумаги и передал его ведьме. - Там всё просто, разберётесь за пару сек. Гарантия Кузницы - пять вечностей. За качество отвечаю! Между прочим, в эту метлу встроены два устройства автопилота: одно - основное, а другое - запасное, на случай отказа первого - чего, конечно, быть не может! Ускоритель пятой ступени (самой высшей), регулировщик движения, способный провести вас сквозь самый лютый ветер или дождь, как Тесея сквозь Лабиринт, - так же легко, надежно и неотвратимо успешно! Далее, посмотрите сюда - здесь установлено зеркальце заднего вида. А вот удобное сидение, сделанное из синтетической кожи, - мы наслышаны о ваших "зелёных" склонностях, которые я полностью поддерживаю. У этой модели самый компактный и одновременно самый удобный руль из всех метёл, что вообще когда-либо видел Свет! А дизайн и расцветка аппарата говорят сами за себя: красочно, чудесно, но без лишних претензий на оригинальность и без ненужной цветастости. Да, взяв у нас (для вас - бесплатно) эту метлу, вы получаете в подарок валик для стряхивания с машины пыли, снега и прочих вещей, которые могут ухудшить её функциональные и эстетические качества. Между прочим, вы можете взять эту метлу на год, чтобы проверить, подойдёт ли она вам или нет. Если вдруг случится такое, что не подойдёт, - можете вернуть её, несмотря даже на испорченный вид, если таковой будет иметь место. И совершенно специально для вас я готов починить эту метлу старой модели и отдать вам нашу новенькую, Экстракласса №0. Вообще-то за подобные услуги я должен брать компенсацию, но, - глаза Гефеста сверкнули чем-то, похожим на непонятный намёк, - для вас я сделаю это бесплатно. Вы меня просто... - Он пару секунд подбирал нужные слова. - Просто поразили своими навыками в обращении с метлой. Первый раз вижу такую красивую... маневренность. - Глаза Гефеста стали похожи на два глянцевых голубых круга, которые блестели так, словно их долго начищали, полировали, смазали специальной сверкающей мазью и посыпали ослепительными блёстками. Ну, в общем, всё с ним было понятно...
Стоя неподалеку, Борода скептически выслушивал елейные речи Гефеста...
- Нет, я не уверен, что с помощью этой "супер" метлы мы все сможем благополучно выбраться отсюда, и уж тем более, встретиться с Ракотом... Пожалуй, есть у меня одна идея, если Эльфийка и Вампир захотят ее выслушать, я готов поделиться...
- Излагай, - эльфийка переключила свое внимание на Бороду, - не знаю как вампир, а я тебя слушаю, внимательно.
В то же время вампиры всегда отличались тем, что очень внимательно выслушивали своих собеседников, особенно очень голодные вампиры...
- Борода, излагай - поторопила его вампир.
Гефесту показалось странным, что Борода воспринял его предложение как относящееся ко всем присутствующим, тогда как оно относилось исключительно к Миринде. Кроме того, богу было интересно, что же это такое придумал Борода, поэтому он что называется навострил уши.
… В это время в стране бога горы после чистки населения началось создание регулярной армии Великого Ракота. Эта Великая армия по замыслу Ракота должна будет огнем и мечом показать всему миру, что пришел новый хозяин мироздания (это имя так и хочет сорваться с ваших уст, и да, вы совершенно правы - это Великий Ракот!)…
- Так, надо срочно отсюда выбираться, что-то у Ракота крышу совсем снесло, надо исправить, - кровожадно улыбнулась эльфийка, узнав последние новости, но внезапно выражение ее лица резко изменилось: из-за скалы выглянула четверть-темный эльф. На удивление четверть-темный эльф была настроена дружелюбно. В этом чувствовался подвох.
- А я тут гуляю себе по земле предков, сворачиваю в ад погреться - а тут наземные бродють... - ласковым пинком подвинула загородившего путь демона невесть откуда взявшаяся в этих краях четверть-темно-эльфийская кровь.
Борода понял, что такой союзник в неравной битве с Ракотом Великим им может очень даже пригодиться. Склонившись к обеим эльфийкам и вампиру, очень тихо, чтобы не подслушал Ракот и Гефест, который почему-то тоже не внушал доверия, Борода заговорческим голосом прошептал свою идею.
- В общем-то, не плохо, если не считать того, что не были учтены некоторые детали. Надо кое-что доработать, - сказала Элмор.
- Ага... а главное, как потом юрко убегать, - добавила другая эльфийка.
* * *
Тем временем какая-то фигура подошла к Ракоту и попросила рассмотреть её предложение, оставленное в Великом Храме. "Фигура" ждала возможности обрушить на всех свой безграничный и смертельный гнев...
* * *
… Эвер вытащил из-за пояса бутылку пива, откупорил и стал потихоньку из неё прихлёбывать, думая о превратностях Жизни, Вселенной и Всего Остального. Ничего, подумал он, часик обойдётся без него, а он пока отдохнет: предстояло жестокое сражение с Ракотом, и наёмник понял, что если он сейчас не отдохнет, то уже никогда. Поэтому он отдыхал...
* * *
… В сгущающихся багровых сумерках, возле алтаря, густо покрытого запекшейся кровью (хотя по внешнему виду это вполне мог быть и кетчуп адмиральский), три прелестные девушки, начертив магический круг, медленно извиваясь в танце, приступили к древнему как мир ритуалу вызова богов...
Магическая пентаграмма разгоралась призрачным бледным светом, бросала причудливые блики, придавая происходящему нереальный и фантастический вид.
Слова Силы были сказаны, Формула Вызова произнесена, и над ними ярко запылали древние руны, складываясь в слова: "Ракот, приди к нам..." Ни один бог не смог бы проигнорировать такое приглашение, к тому же, на прелестных красавицах, танцующих вокруг алтаря... скажем так, практически не было ничего, куда можно было спрятать оружие, крупнее зубочистки... Этот обряд носил название РакЭнте. Никто не любил прибегать к нему, кроме случаев особо острой необходимости. И сейчас такая необходимость, безусловно, возникла...
… Вспыхнул сгусток тёмно-синего пламени, очерченный изнутри ярчайшими голубыми искрами. Что-то, очень похожее на огромный глянцевый белок, начало расти внутри этого сгустка. Это нечто замерло, превратилось из глянцевого в матовое - и, внезапно раздувшись, заполнило собой весь сгусток. Обряд подходил к концу. Скоро в центре магического излучения должен был явиться сам Ракот Великий...
А неподалеку, притаившись в засаде, Борода и отдохнувший наемник ожесточенно пихали друг друга локтями и шепотом переругивались из-за лучшего места обзора. А также обсуждали вопрос, на самом ли деле под одеждой танцующих девушек может поместиться хоть какое-нибудь оружие или нет. Эверлендер при этом настаивал, что, если очень захотеть, оружие можно всегда куда-нибудь спрятать, тогда как Борода отвечал, что девушкам не нужно ещё какое-либо оружие, потому что они всегда носят при себе своё собственное.
Ведьма тоже с любопытством, хотя и несколько скептически наблюдала за тройным танцем живота. Вернее танцем трех животов... Вернее... Ну в общем, не важно.
Потом она вернулась к делу. Забрала новую метлу экстракласса, поблагодарила Гефеста, предложив ему заглядывать в Ланкр при случае (будете в Ланкре, заходите!), и крепко взяв демона, зачарованно наблюдающего танец одалисок за шиворот, пошла дальше.
- Маленький ты еще, - твердо сказала Миринда демону, - лучше под ноги гляди, а то упадешь.
Демон, быстро перебирая маленькими копытцами, покорно шел за ней.
… Вскоре в центре магического излучения показалась фигура, это был человек, а точнее главный жрец Храма великого Ракота. Едва появившись, он протараторил следующую фразу: "Говорит главный жрец Храма Великого Ракота, к сожалению моего хозяина сейчас нет дома, поэтому оставьте мне любое сообщение после сигнала ... Ой… и я его всенейпременнейше передам Великому". Сказав это, жрец стал удивленно оглядываться, высматривая того, кто мог бы оставить сообщение и взгляд его упал на танцовщиц. Учитывая, что он был жрецом, а танцовщицы были не совсем одеты, главный жрец ненадолго впал в глубокий ступор... Возможно, потому, что в магических рунах было написано вполне определенное имя, жрец так и не смог выйти из ступора, впрочем, на это у него не было времени. С яркой вспышкой он переместился обратно, пред грозные очи Великого и Ужасного... Ракот как раз доигрывал партию в шахматы с помощником главного жреца, когда сам главный жрец появился перед ним в весьма специфическом виде и не совсем в своем уме. Столь быстрое перемещение отнюдь не способствовало прояснению рассудка, и поэтому, все, что у него удалось узнать, сводилось к бессвязным:
- Там! Ооо! Это! Великого! О-о-го!!! О-о-о! Лично ждут! - после чего жрец принялся срывать с себя жреческую одежду и вырываться из рук держащих его людей с явным намерением вернуться туда, откуда только что прибыл. Однако для него портал больше не открывался... Ракот внимательно его выслушав, с улыбкой, от которой любой нормальный человек захотел бы повеситься сию секунду, произнес, обращаясь к помощнику главного жреца:
- Похоже, вас ждет повышение, друг мой, а пока слетайте-ка и разберитесь, в чем там дело.
… Танец у алтаря продолжался, набирая все более быстрый ритм... На теле у танцующих выступили, как роса, капельки пота. Борода и наемник прекратили споры, не в силах отвести взгляд от увиденного... Где-то вдалеке выл маленький демон, предпринимая отчаянные попытки вырваться из рук ведьмы...
Дело в том, что одежда танцовщиц, согласно древнему-предревнему ритуалу, делалась из тончайшего слоя взбитых сливок - и маленькие капельки пота эти сливки разъели, и одежда... Она, как бы это сказать, уже не стала похожа на одежду. Она не стала ни на что похожа, потому что её... э-э... не стало. Такое может ввести в ступор кого угодно... Главный жрец зарыдал, потом взвыл и начал биться головой об пол... Маленький демон понял безвыходность своего положения и обречено и безвольно обвис на руках Миринды...
"Маленький демон выл ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО потому, что оступился и слегка подвернул ногу, - скажет позже Миринда. - Ему было больно, и никакие танцовщицы его больше не интересовали". Впрочем, при этом он так отчаянно выкручивал голову назад, пытаясь увидеть происходящее у алтаря, что серьезно рисковал вывихнуть себе шею... Хотя когда рядом ведьма, обычно ни на кого другого не смотрят. Как-то не получается. К тому же, пытаясь смотреть в абсолютно разные стороны, демон серьезно рисковал заработать косоглазие... В общем, объяснение ланкрской ведьмы было тоже не лишено логики. Его можно принять на веру. Но не стоит забывать и том, что никому никогда не постичь все хитрости, на которые пойдёт особь мужского пола, чтобы с лучшего ракурса и ни кем не замеченным вдоволь насмотреться на особей противоположного пола.
… Сверкнула новая вспышка, озарившая на секунду лица всех собравшихся тёмно-синим искрящимся свечением. Новая сфера появилась в магическом круге. Она была упругой и вибрировала, словно животы только что остановившихся стрипти... танцовщиц. Через секунду непременно должен был явиться сам Великий Ракот...
… Новоявленный главный жрец исчез в портале, больше его никто никогда не видел, даже Ракот. Из-за искривляющих характеристик магических рун, настроенных только на определенного бога, старший жрец (которого звали Кам - а- Сут - Ра ) только краешком глаза успел увидеть процесс вызова, прежде чем его зашвырнуло в другой мир, в страну восходящего солнца, примерно в 13-й век... Говорят, что, под впечатление от увиденного, остаток своей жизни он посвятил мемуариям, лишь малая часть которых дошла до нашего времени, да и та, в сильно искаженном виде...
… Танцовщицы все еще танцевали....(и весьма неплохо, надо отметить), а незаметный для всех Ракот появился совсем не там, откуда его ждали и при появлении накинул на себя покрывало невидимости. В общем, поступил абсолютно не по-дружески по отношению к своим друзьям. А все присутствующие, безусловно, были лучшими друзьями нынешнего великого бога, жаль только, что дружба получилась такой недолгой… Тем временем Ракот с интересом отметил, что его главнокомандующий не зря получает свои деньги, и подошел поближе к танцовщицам. Танец был великолепен, и после его окончания Ракот предложил прелестным танцовщицам пройтись в более интересный и красочный мир, а точнее в обетованное. Они, естественно, согласились (по-видимому, у них был какой-то свой план, по крайней мере очень бы хотелось на это надеяться), и Ракот с танцовщицами исчезли из этого неприятного места, под названием АД.
Борода и остальные очнулись только через несколько часов и обнаружили открытый портал в какой-то мир. К счастью, Борода все-таки не забыл припасенную на всякий случай бутылочку с кетчупом. Приправленный кетчупом, демон был хорошей закуской, однако не смог утолить жуткий голод наёмника и Бороды, не евших почти ничего в течение многих, как им казалось, лет. Однако в некоторой степени червячка они заморили и могли смело отправляться в открытый портал, который вывел их прямо в обитель Ракота.
- Борода, нужно быть начеку: Ракот, конечно, не самый серьёзный противник, однако ему не откажешь в тактике. Он где-то здесь. Давай найдём его и покончим с ним раз и навсегда. Ты разрабатываешь очень хитрые ходы и манёвры, а я неплохо обращаюсь со своим Необычным Мечом, который единственный может лишить Великого жизни. Так не будем же терять времени даром.
И они отправились на поиски пропадающего неизвестно где бога...
* * *
Нан ухмыльнулся и, вынув из ножен Необычный Меч, почти такой же, как и у Эвера, но только вызывающий злые, а не добрые заклинания, кинул в портал чёрный бесформенный и плотный сгусток. С довольно громким хлюпаньем он врезался в портал, всосал его в себя и, чпокнув, испарился. Борода и наёмник остались по ту сторону портала и не могли вернуться. Только обряд Обратного РакЭнте мог вернуть их назад, но проблему составляло то, что они не знали, как производить этот обряд (точно так же, как и простой РакЭнте). Проще говоря, они застряли в обители Ракота. Но у них все же оставался шанс вернуться назад, если они победят бога.
* * *
Наёмник и борода вышли в коридор - впереди раздавались шаги.
- Где здесь тронный зал? Ракот, скорее всего, должен быть там. И там же у него, насколько мне известно, расположена установка по переносу в другие миры: например, он мог слинять к своему другану Красному Императору. Если мы поспешим, и он действительно окажется там, то мы захватим их врасплох - они не успеют сориентироваться, потому что будут слишком навесе... э-э, слишком утомлены игрой в шахматы. Так что давай поторопимся - пора уже избавить мир от этого неразумного бога.
И они двинулись на поиски тронного зала. Зал был огромен, невероятно огромен, и он не был пуст: тысячи воинов смотрели на них и ждали приказа своего повелителя. И разгневанный бог отдал этот приказ (а сам скрылся в мире великого Красного Герцога, тот давно звал Великого бога на чаек, вот бог и воспользовался случаем, представьте только такое коварство и это когда его бывшие друзья… ой… [дальнейшее вырезано по велению Великого]). Битва была знатной, но, к счастью, воины Великого и Ужасного быстро выдохлись - сказывалась вчерашняя гулянка. Бормоча проклятия, переступая и спотыкаясь об участников попойки, Борода надеялся найти что-нибудь прохладительное, дабы освежиться после удачных военных действий. Но в конце концов он отчаялся, и, плутая бесконечными коридорами двинулся, в поисках выхода. Устав блуждать, он поймал какого-то верткого малого (пухленького, розовощекого, с рожками и хвостом) и, схватив его за этот самый хвост, не отпускал до тех пор, пока его провожатый не привел его к знакомой таверне. Подробности путешествия мало интересовали Бороду, гораздо больше его интересовала конечная цель путешествия, и всех довольно странных личностей, попадавшихся ему по дороге (например, одну такую он держал за хвост), он приписал своему крайне обостренному за последние дни воображению (обострившемуся от большого количества разнообразных коктейлей, принятых накануне). Наконец, увидев знакомый трактир, Борода отпустил своего провожатого, машинально плюнув ему на кончик хвоста. Взвизгнув напоследок, тот провалился сквозь землю. Трясущимися руками, Бородатый джентльмен толкнул дверь "Залатанного барабана" в надежде узнать там последние новости и хлебнуть пару глотков холодного пива (причем не обязательно в такой последовательности - в конце концов новости могли подождать...)
… А в этот момент где-то наверху в тронном зале бога горы произошло невероятное: появился сам бог горы, он воскрес, чем и подтвердил всем известный и даже несколько банальный факт, что Бога убить нельзя. Первое, что он сделал, очутившись на своем троне - это с помощью заклинания вызвал себе самозванца, некоего Великого и Ужасного Ракота, захватившего власть в его отсутствие. Следующие полчаса бог горы провел гоняясь за Великим и Ужасным по всему тронному залу, щедро отвешивая ему пинки, подзатыльники и проклятия. Наконец, спустив с помощью особенно удачного пинка с широкой мраморной лестницы самозванца и лишив Ракота всех его сверх магических и сверх естественных способностей, бог горы несколько успокоился, и уталил давно мучающую его жажду из стоящего на столе кувшина. Вот как раз этого ему делать и не следовало - в кувшине находились остатки того взрывоопасного коктейля, которым накануне угощали Бороду и наемника. Схватившись за горло, бог горы посинел, закатил глаза, и, рухнув прямо возле трона, отправился в то великое Ничто, куда все боги попадают после жизни, на этот раз уже окончательно и бесповоротно.
… Перед храмом, постанывая и потирая ушибленную спину, встал Ракот. Несколько раз он попробовал щелкнуть пальцами, сделал пас руками, потом произнес заклинание - ничего не произошло. Плюнув с досады на роскошные ворота, за которыми ему пусть не долго, но все же довелось поуправлять миром, слегка похрамывая, свергнутый бог поплелся в "Залатанный барабан"*.
* Правда, существует легенда, что как раз в этот момент рядом с Ракотом появился сокол и превратился в Хедина, который зачем-то щелкнул пальцами (ну кто его просил, а?), и Ракот снова стал Великим и Могучим, и снова началось его великое правление (репрессии там всякие, построение светлого будующего), и т.д. и т.п. в общем... Некоторые этой легенде верят, а некоторые (в основном, свидетели тех событий) лишь загадочно и несколько снисходительно улыбаются. И разобрать где правда, а где вымысел, нам, простым смертным, не всегда удается…
Тут и сказке конец, а кто слушал молодец... ;)
